书写

有人问我为什么书写。如果一件事情不方便说，又有倾诉的欲望，当然只有写，而且是一种很无聊的述说。有人问我为何写的那么少。如果我的生活天天都精彩得有的写，那我何必还写，自然有比我还无聊的人来写。

书写不是纪录，我更喜欢把琐碎的事放在脑子里。书写若只是一种零碎地拼凑，写着实在是一种痛苦，行散而神不散的只有变形金刚，因为我实在不能容忍自己的思维四分五裂后在冗长的结尾中又不离不弃地组装在一起。若，书写是一种痛苦，我何必受此折磨。

文字中你可以看到另外一个自己。除去平时对你的隽永，除去对朋友的聒噪，除去对生活的漠视，只剩下自己，，剩下自己孤立的一个人，在雨天封闭的气氛中，慢慢的，手足无措，只有坐在这里写。这时候可以很安静，未知的文字即将展开。这些，你只要看过就很好。

这就是我为什么书写。

酒肉

生活真是很琐碎的一件事，以至于平时上课在第一节课就开始讨论今天下午吃什么。而很讽刺的是，讨论了很长时间还不能找到一家合适的地方，因为已经琐碎了很久的生活已经让大家把附近好吃实惠的饭馆基本上吃的没有了吃的欲望。

酒醉英雄汉，饭撑日农包。对我而言，饭桶是很幸福的；简单说就是，除了吃，还有什么更美好。于是可以看到现在为什么恩格格系数不断增高，套句古话就是，朱门酒肉臭，路有冻死骨。花天酒地不是人人都可以的，做饭桶是需要付出代价的。

若一个人只有饥饿时想吃饭，那必定是很可悲的。酒肉朋友是一种很安全的关系，你可以在这里觥筹交错，乘着酒精的翅膀胡言乱语，听者无意，不需要留出足够安全的距离。朋友不仅仅是在你失误时纠正你，诚恳批评你，有时候，难过的时候有个人倾听，高兴的时候有个人分享，有钱的时候一起花销，未必不是一件快事。

借用bai的一段话，很有些意思：我很怕每天跟同一位人一起吃饭，本来没什么交情，天天中午约着吃饭，硬是活活给吃成了莫逆。两个人哪来那么多话说？不是议论工作，就是议论同学，被迫变成是非人。何尝不是如此呢？

曾经固执的认为，即使是朋友，也不能借着有益的刀子来撕裂我。与其这样，不如我自己伤害。你说我自卑也好，说我自负也罢，总之，我们做最好的酒肉朋友。可以在不饥饿时找个人寒暄，是多么肆意而自然的快意阿。曲散人终的时候，期待着下次预见，然后很自然的成为朋友，互相需要和帮助。

我会永远记得你爱吃的菜；

即使我不点菜，也可以看到我最爱吃的鱼香肉丝，这样的生活，就已经很幸福了。

说不出

一直对自己为什么会参加辩论赛耿耿于怀。常常在不熟悉的人的面前很大胆，可以侃到昏天黑地，却面对熟悉知心的朋友，却不知道和从开口。陌生人总是给我安全感。我想，这就是我参加辩论的初衷。

Ｘ说，你说话为什么可以不看着我的眼睛，我感到荒芜。我抬起头，看她一眼，开口的一瞬间低下头，我害怕看到说话中你们的眼睛，那么犀利，我怕洞穿我。相信我，我看着你们说话时，说的不一定是假话，同理可证，我凝望你，眼睛中那闪亮的眸子不一定是真实。

我不在乎台湾回归武力解决还是和平解决我不在乎萨达姆的死刑公不公正我更不在乎体育商业化到底好在哪里我甚至不在乎克隆出来的那玩意是人还是禽兽，也不关心别人说我低俗说我冷幽默说我不尊重他人人格说我侵犯个人阴私。我只知道，只有这时，我才能完完全全的保护自己不受别人的攻击，因为一切都是假的事不真实的。

我可以笑着说谎。

可以语气夸张的讽刺。

其实我表达得并不多。就像我可以戏弄很多人，却永远逃不过你看我的那双眼睛。

说不出，我是个沉静的人，还是依然聒噪。

ｐｓ：其实很早就问自己为什么写的东西不能纪录生活，每次开个头，然后就放着。这是一个态度问题。而这种懒惰，正是我目前最困惑的问题，它存在，但不知道为何存在，骨子里的蠢蠢欲动被它压抑着，终有一天浮上来。浮上来后，我就写了，没有什么为什么。因为这就是我的生活态度